#Nivel 2.1 – Desafío de la Aprobación Social
¡Felicidades!! ¡Seguro que ya
sabes modular mejor las Emociones que produce la Diferenciación!!!
Si has llegado hasta aquí es porque has conseguido Aceptar que las emociones existen
y son una información valiosa sobre ti mismo/a.
Ahora toca Darse cuenta que es necesario reconocerlas en el momento que
suceden para lograr conducirlas, integrarlas a tu vida y que resulten útiles
y productivas.
Ya sabes, lo que te emociona, cuando te emociona y
como te emociona, tiene un sentido.
¡¡Si deseas cambios…, es necesario hacer cosas diferentes!!
Suele ser una experiencia que se
describe como incómoda, que se nos presenta casi como una osadía innecesaria y
arriesgada, sobre todo la crítica, por muy constructiva que sea. Una mezcla de
Miedo y Pudor, que se vivencia con sensaciones inespecíficas de preocupación
por la reacción del otro/a dando lugar a otra sensación emocional de Alivio
provocado por el tímido gesto de aprobación de la otra persona.
Total, una mezcla de fatalidades que
hacen de esa experiencia algo de lo que creemos que no aprendemos nada, ni enseñamos nada, innecesaria, y clasificamos erróneamente como “una pérdida de tiempo” de
la que hay que huir. Cuando en realidad, los “acuerdos/desacuerdos” se tienen a
diario, y es fácil que vayan siendo cada vez más frecuentes.
En realidad, el malestar procede de
varios factores:
1.
La idea equivocada de que al hacer elecciones personales o realizar
decisiones individuales vamos a ser rechazados por la mayoría.
2.
El error de creer en la idea de riesgo por mantenernos en un proyecto
personal sin la aprobación de los demás.
3.
Y, en otro extremo de factores, dejar colar la idea de que si nos critican
(constructivamente) significa que “no nos quieren” porque somos “malas
personas”. Igualmente, si criticamos constructivamente creemos que declaramos
la “guerra” a la otra persona, identificándola como una amenaza; y si, por el
contrario, la elogiamos o nos elogian, creemos que declaramos un sentimiento
íntimo relacionado con la esencia de la persona, en lugar de la acción que
acaba de realizar.
El concepto de facilidad para la negociación
(acuerdo/desacuerdo) describe el grado de acercamiento emocional que la persona
logra conseguir. Dicha actitud completa existe cuando se ha resuelto el vínculo
emocional con la familia o el grupo y se considera la idea de ganancia
compartida (ganar/ganar) contra la idea de “ganar/perder” o peor: “perder/perder”.
Ambas partes de la negociación son
responsables del resultado, de participar o no. Únicamente se puede dar la negociación
completa cuando se han resuelto completamente las diferencias de origen y se
responsabilizan de sí mismos (sin culpar a nadie o sentirse culpable por los
resultados a medio o largo plazo).
El/La buen/a negociador/a debe tener
la habilidad para comprender y llevar a la otra parte por el camino más
conveniente para ambos, manejando la relación interpersonal de la forma más
propicia y adecuada. La Inteligencia Emocional le ayuda a conseguirlo.
Por medio de la Inteligencia
Emocional los negociadores reconocen sus propias emociones y aprenden a
manejarlas, al mismo tiempo que se motivan y empatizan con la otra parte
consiguiendo buenas relaciones.
Un/a negociador/a que conozca su
Inteligencia Emocional y la mejore, estará desarrollando su capacidad para
reconocer sus sentimientos y los de los demás, sabiendo separar las personas de los problemas a negociar, motivando y
manejando las relaciones con las otras partes y consigo mismo/a.
Por otro lado, las habilidades o
actitudes emocionales ayudan al negociador/a en su rendimiento aumentando la
confianza en sí mismo/a, mejorando su integridad (siempre se dice que un/a
negociador/a debe ser una persona íntegra), su autocontrol (no cediendo ante
presiones y dejándose intimidar), la perseverancia para conseguir sus objetivos
en las negociaciones, aumenta la comprensión de las partes entendiendo la posición
del otro, mejora sus habilidades para resolver conflictos de actitudes, y
aumenta su capacidad de comunicación.
Estamos entrenados para sentir
malestar ante la negociación con el grupo y, a veces, el “miedo a perder” se
suma al “miedo a ganar” (temor a represalias, culpabilidad, egoísmo, etc.),
haciendo que huyamos de procesos constructivos y una evolución hacia los
valores descritos en la cápsula del tiempo que enviaste en el Correo 2. Lo
ideal sugiere que una persona se convierta en un ser individual apto para conectarse
completamente con los miembros del grupo.
Ya estamos en el tercer paso del nivel #3, en el Mercado de Émber y acabamos
de llegar al punto 17, para dirigirnos hacia el área sur de las galerías en el
punto 18.
Te desafío a resolver un enigma dentro de una
exposición al Miedo a no defender mis derechos y/o lesionar los del otro: Antes
de salir de Émber tienes que exponerte a lo que más miedo nos da, eso de perder
la seguridad que nos ofrece la estabilidad que ya conocemos.
Te propongo celebrar un “Día de Ti
mismo/a Asertivo/a”, y que durante media jornada: (opciones a elegir)
a.
Solicites que te devuelvan ese libro, película, ropa, herramienta u otro
objeto que prestaste a alguien hace tiempo y que ya echabas de menos (sin
disculparte).
b.
Si eres de los que deja una propina generosa en tu cafetería habitual,
peluquería, etc. reduce la misma al mínimo o no la dejes en esta ocasión (sin disculparte).
c.
Si comes fuera de casa y acostumbras a “pagar la cuenta” o el café,
cigarro, etc. de tu acompañante, pídele que te invite él/ella esta vez (sin
justificarte con mentiras piadosas).
d.
Todo lo anterior junto, o aquella acción pública que pienses que devuelve
el equilibrio a tus aportaciones o disponibilidad para los demás, y que siempre
has pensado o deseado hacer. Y recuerda, hacerlo sin mostrar necesidad urgente,
vulnerabilidad o cualquier otro rodeo que sea interpretado como un nuevo favor
que nos hacen, sino que se trata de un resarcimiento.
Durante este “Cambio”, sería ideal que, como un visitante de un tipo de
relación diferente en Émber, sí comunicaras al resto del grupo de facebook en
directo tus reflexiones y los obstáculos con los que te vayas encontrando a
modo de aviso para los que vayan a pasar después de ti por la misma Dinámica.
Y para que se tenga en cuenta en tu puntuación tiene que apreciarse tu
habilidad para llegar a acuerdos a través del desafío descrito en el Grupo
privado de Facebook: Ciudad de Émber
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